本帖最後由 榤奇 於 25-2-2010 19:01 編輯
校內徵文比賽
寫完順手貼上來而已…
說實在, 完全不想寫這個題目
也不想寫父母, 親情這類
無奈當時沒有其他選擇
反正靈感剛到, 就把這碼出來了
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「八時多了，還不起床，要遲到了！」
啊，果真是「一語驚醒夢中人」，聽到這聲嘶力竭的呼喝，我的心跳先加快了幾拍，嚇得在床上彈了起來。剛剛被嚇醒，六神無主且睡眼惺忪的我，側頭望望身旁的鬧鐘——八時已過，今天上學要遲到了。
這是在今早發生的事。這是一個寒冬的早上。這是一個倒霉的早上。
確實倒霉，不知怎的，今早全家人的鬧鐘都壞了，沒一個發出聲響。難道天氣冷了，北風呼呼，鬧鐘們也睡得沉沉的，不願動？想到這裡，我不禁輕蔑的笑了自己一下。我真傻。每天也睡得不夠，明明是自己不習慣早起，卻去埋怨這沒生命的鬧鐘。而且，我還埋怨母親。
的而且確，我埋怨母親怎麼不叫我起床，也埋怨她為什麼這麼緊張，令這小事放大了幾十倍。為什麼轉念一想，事情又不同了。我在埋怨這、埋怨那——她卻沒有埋怨過，沒有埋怨過，這些年來辛苦照顧我的十幾個春秋。她真的不覺得累嗎？為什麼，她沒有埋怨？
這純粹是一種頓悟。
早上我滿腹牢騷、滿懷怨恨的，趕著出門去。那時我覺得媽很煩人。從家裡到學校最快也得用二十分鐘的時間，遲到已是事實，她在不斷檢查鬧鐘，又不斷問我們有沒有碰過她的鬧鐘。當時我只沒好氣的匆匆梳洗、換衣服，根本沒空理會她。當然，也沒有閒情逸致去管。
不過，她擔心的不正是以後鬧鐘再壞掉，再害我遲到嗎？她檢查鬧鐘，不正是要找出原因，好讓問題不會持續？
這純粹是一種頓悟。
下午，我在學校的頂層呆望藍藍的天空。四下無人，令我不禁靜下來，沉思著。一直，眼角處那刺眼的陽光似乎在提醒我一點東西。我竭力回憶著，在茫茫腦海中翻尋零碎的片段，一幕又一幕的畫面漸漸浮現。
不知道站了多久，但在這冬日裡被陽光曬著，鼻頭也淌出汗水來了。眼睛習慣了藍色，習慣了陽光，鼻子卻不習慣這不請自來的汗水。我提起手，想要把汗水輕輕抹去。一抹之下，我的視線不由自主的轉到手背上。我低頭，凝視著我的手。
畢竟這是冬天，汗水也變冷，我清楚這不是冷汗。無疑手上這感覺是冰冰的。我感受著。心更靜了。這似乎又一次提點了我。
媽媽過往毫無怨言的照顧著我，不管是晴天、陰天、雨天，日日如是。她也從來沒有怨過，臉上淌下的一滴一滴汗水。不管是什麼時候，她似乎都以我為先。今早，她第一時間做的，便是喚醒我。她自己的工作呢？她也需要上班的啊。但她先想到的，是擔心我遲到被罰，成績表被記過。我心下慚愧。
這，純粹是一種頓悟。
一個鬧鐘，給我上了一課。時光，彷彿倒流，這鬧鐘上的時針倒著走，帶著我回走一段又一段的光陰，記憶依稀…
從小時候上幼稚園起，媽就開始教導我、照料我，教我讀書、寫字、背誦、朗讀；上小學，媽教我做家課、抓著我的手，教我寫書法、陪我溫習、給我說成語故事、分享她讀書的心得…而後她一直向我灌輸各樣正面思想，教導我做人要有禮貌、要有品德、要有容人之量、「待人以寬，律己以嚴」；然而上到中學，此情此景卻已不再。我的學業成績下滑、身心皆在成長、態度漸漸轉變。取而代之的，是不斷的責備、無盡的對罵，我卻忽略了她不休的工作。
上了中學，不想浪費金錢聘請傭人，家務幾乎由媽一手包辦，打從下班起就一直打理家中事務，沒有一刻是空閒的。算起上來，她根本不能好好的休息。上班固然辛苦，下班後又要買菜，回到家中又沒有時間讓她停下來，原來媽一直辛辛苦苦照顧著我。
再想，媽是從來沒有休息過，不只是每一日的辛勞、每個月的勞苦，而是一直以來對我的照料。十多年了，媽生下我以後就沒有再有一刻是完全放鬆的，因為她對我有期望。她期望我出人頭地，幹一番事業；她知道出來社會後工作辛苦，想我找一份好工作；她想我讀書勤力一點，成績好一點，因為她想我以後的出路會更多。
驀然，從複雜的思緒中回過神來，發現陽光已經不再耀眼，藍天也拉起了窗簾，躲在密雲背後。額上、眼皮、臉上，感覺到從天而降的綿綿細雨，一滴一滴的小雨點，輕輕的落下。驀然驚覺原來這是下雨了。無巧不成話，這場雨，竟似是來襯托我的心情，隨著我腦海中翻騰的大浪漸強，回憶片段一浪接一浪襲來，雨，也漸大了。
然而我沒有選擇避雨，只因我想看清這場雨與我的心情交織而成的思路。我的心撐著傘，沿著路，一直走。回到現實，鬧鐘順時針的繼續有它的工作，而我的心，卻慢慢的，往回走。我重又想起小時候那容易生病的我。以前的我，平均每個月見醫生一次，然而，每一次在病中，總是媽坐在我的床邊，照料著我。不論是發燒、肚子疼、還是咳嗽，媽都一直在我旁邊，隨時應付突發情況，在我有需要的時候，總是立刻就反應過來，幫助我。
有一年，我病得很嚴重，去了醫院的診所看醫生，令我印象深刻的，是中間附了一段小插曲。說起上來，還要謝謝那位中年人。那中年人，其實就是我和媽在診所的時候，聽到他唱出了一段歌詞的陌生人。不過當時他唱了幾句，我便已打了個寒顫…想起來還是滿有趣的。但亦是他，令我在生病的痛苦中，有了這一瞬間的歡顏。
但是，即使是看完醫生後，咳嗽也還停不下來，且傷了喉嚨，咳出血來。而發燒去到頭暈目眩的地步，走路也不穩，又很容易嘔吐，吐得沒東西可吐，就吐了些黃色的液體出來。胃裡空處得難受，偏偏吃東西時又會反胃，吃不下去。媽從早到晚都一直在我身邊，吃藥時一咳嗽就吐了出來，不小心弄翻桌上的水，弄得媽衣服濕了一片，她也全無任何另外的舉動，只是一心一意的看顧著我，恐防有變。現在想起，確是百感交雜，感慨萬千。
沉醉於回憶之中，我竟渾忘了那時正在下雨，而且雨確是愈下愈大，我的心中也是翻雲覆雨的，靜不下來。以前，只覺媽照顧著我，我就乖乖聽話的，沒有其他想法。現在卻想，媽這樣為他的兒子，他的兒子卻把那當成必然的，沒有感恩，心中就想著「理所當然」四字。
可是，換一個角度，要堅持這麼久，原來很不容易。拋卻自己的一切，全心全意為兒子，這是出於她對我的期望。然而，我一次又一次的令她失望。我沒有像以前一樣好好讀書，沒有用功，一切得過且過，結果成績一落千丈，屢屢考試不及格，回家要她操心。我在問自己，小時候的努力都去哪了？那時的堅持到底被什麼淡化了？我在問自己。反覆的，詢問著。
媽一直都是為了我的將來，我又有沒有想過自己的將來？將來的出路，要做一個怎樣的人，都沒有想過。在學校，原來是最開心的日子。無憂無慮，要做的就只有依指示，完成家課，努力溫習。過往，成績表上的佳績，一直都是給媽的最好禮物。現在呢？成績表只會換來責備，母親的失望。
在被罵的時候，心中的只有不忿，我又何曾想過、何曾了解過，母親內心的真感受。我相信她當時必是傷心不已，因為我有負她的期望，她亦怕我之後的路難走。還好，她畢竟還罵醒了我。我後悔到現在才悟出這道理，但我亦慶幸這不算遲。
校服濕透了。在從前，媽一定會叫我不要淋雨、會叫我快點抹乾身體，以免著涼，想到這，我不自覺的一笑，急步走回有蓋頂的地方。
不曉得這是上天的安排，抑或純粹是衪無心插柳，雨停了。我望著天空，不禁莞爾。很快的，陽光破開密密的烏雲，重新帶來光明。也許真的是雨過天晴，我的心情無疑開朗了許多，因為我已有我的目標。
我知道，這恩情，我用一輩子也償不完。因為沒有媽，就沒有我。打從出生起到現在，仍是兩字——照顧。我不知道我為什麼會起想這麼多事情，但我知道我以後要做的事情更多。
這，的確是一種頓悟。
看看腕錶，還有十多分鐘午飯時間才完結。我深呼吸了一下，收拾心情，讓心再一次平靜下來。早上的鬧鐘、手上的腕錶，都有它們的路，都在推著時針向前走。
正如人生路，假如我們不先向前走，哪會有回頭的路、回首的機會？剛錯過的景色能回首望見，早已錯過了的卻是無從追尋。只能夠緊記若再愈到，必不能再次錯過。畢竟是經一事、長一智，而我亦回到我的路上，繼續走我未完的路。
才走了幾步，腳下猛地一個踉蹌，原來我踏在未乾的雨水上。可是我知道的時候，身子已重重的摔在地上。趺得背部一陣陣的疼痛，我心想，真倒霉的下午。
撐著地面站起來，這又是一個熟悉的動作。我剛用手拍了拍衣服上的污漬，同時，刺骨的寒風，便刮在濕透的校服上面，我不禁打了一個寒顫。
想起媽那不厭其煩的叮囑，還有這個寒顫，我突又想起了小時候去診所看醫生，一個陌生中年人唱的歌……也是這首歌，恰能表達我對媽的感謝，正是一曲《真的愛你》：
無法可修飾的一對手 帶出溫暖永遠在背後
縱使囉唆始終關注 不懂珍惜太內疚
沉醉於音階她不讚賞 母親的愛卻永未退讓
決心衝開心中掙扎 親恩終可報答
春風化雨暖透我的心 一生眷顧無言地送贈
是妳多麼溫馨的目光 教我堅毅望著前路
叮嚀我 跌倒不應放棄
沒法解釋怎可報盡親恩 愛意寬大是無限
請準我 說聲真的愛妳 |
發表於 8-1-2010 01:54:44
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